1 你是个猪头是个笨蛋是个4人是个色胚！我的开场白不错吧。
2 我是记得的哦，你一共把我弄哭过4次。第一次是你失踪N年后回来告诉我你曾经有过的美好回忆是我给你的。第二次是我们为了一个傻B吵架，你第一次骂我。第三次是我看了你叫我看的那篇的小说感触了。第四次是你的怀疑使我们吵架了。第四次我是真的哭出来了。
3 我以后都不许你再欺负我了，你还欠我一份检讨书。我要用来等你下次欺负我的时候拿出来给你看。
4 我以后都不想跟你吵架了。心很痛，痛很久。
5 我们认识了4年了，我记错了是3年。你似乎有点生气。
6 不过你说你永远不会对我生气，你还说永远不会打我骂我。事实上你经常骂我是猪、超级笨蛋，哼哼~
7 你说你很疼我，因为你从未向一个人表现得像个大孩子，因为你从未这么迁就和温和地跟一个人说话。
8 我知道你很疼我。因为你是第一个而且是唯一一个在我说粗口的时候，对我说我不许你再说我不喜欢你说这些，而不是取笑我粗鲁的人。
9 我知道你很疼我。因为你总记得去我的MSN空间看我写的日志。然后对我说，你这个疯丫头，整天疯疯癫癫的。我下次来看的时候不要再那样了，知道吗？~~感觉好warm哦~~
10 我第一次把我的小说给你看，你的评价是——太小女生了！但是你知道我一直都拒绝做小女生的对不？所以有的时候我很多恶疾真的改不了的了，也请你不要试图改变我。
11 我们有很多相似的地方了，我们都太自负太多想法太倔强太无所谓了。我跟你说太相似的两个人很难在一起的。你说，废话，否则怎么能有共鸣。
12 我说我要找一个我能照顾的或者能照顾我的人。你很激动地喊了N句为什么后说我们真的太像了，然后说如果那个女人能像你一样，我就是全世界最幸福的男人了。
13 我知道你以前很爱那个女人。但是你说你经常骂那个女人，但你不舍得骂我。不知道你是不是逗我开心的，不过我的确听了很开心。
14 你似乎很重视誓言。你说你长到这么大只为过两个人发誓，一个是那个女人，一个是我。
15 那次我说我永远都不可能做你老婆的了。你说你发誓？我说我发誓！你很激动地叫我收回刚才那个誓言。你真的很激动。
16 你还试过很激动的。我有次很随意地告诉你我们班有人经常说我像人妖，你很激动地骂了那个人N句。你说MD，居然这样说我的小乖乖。你真的很激动。
17 我记得我们当认识的时候。你说叫我哥哥。我说不，又不是跟你很熟。你说那叫什么，不如叫老公好了。我叫老公——公。你说倒，那你叫我爷爷就好了。我们就是这样认识的，我记得很清楚的哦。
18 你开始叫我孙女，接着叫我小样，然后叫孩子，再然后叫我小乖乖，最后叫我老婆。
19 我开始叫你爷爷，接着叫你爸爸，最后你逼我叫你老公………………
20 我喜欢别人都叫我菁菁，但是我就是不喜欢你叫，我也不知道为什么。
21 我也不喜欢你叫我全名，土4了。
22 不过我觉得你的名字很可爱。
23 你想我留长头发，你叫我看你的时候要穿长裙子。你是不是喜欢淑女哇，尽管你不承认，但是谁不喜欢像林妹妹那么温顺可人的女生啊~但是你也要知道，要是我真的那样，我也许就不是你喜欢的那个小乖乖了，懂？
24 其实很多事情我都很难承诺你的，因为我真的怕我做不到。我不想给你希望然后再令你失望。我不想让你失望，自私一点的说，我也不想你将来恨我。
25 其实有时候我觉得你真是一个缺乏安全感的大孩子。爱对于你来说很重要，我知道。但是你要问我究竟爱不爱你。我不知道。真的不知道。
26 就像我反问你的时候，你也说不知道。
27 其实有时候我宁愿觉得，我们都经历了一些际遇，我们互相倾诉，我们惺惺相惜，我们产生了依赖感，我们误认为那是，爱。
28 但是后来你跟我说，我不喜欢你了，因为我很爱很爱你。
29 你似乎一直都想改变我，你要我学乖你要我变温顺。但我似乎一直都不合作。我老喜欢打击你泼你冷水。其实我真的是故意的你知道吗？我喜欢看你焦急的样子，我喜欢被在乎的感觉。
30 你真的太梦幻了。我和你都是爱想的人。但是同一个情景，我想的跟你想的事情差不多都是截然相反的。你经常跟我说一些我跟你在一起的情景，我觉得很好笑。
31 我是木讷务实的金牛座，你是浪漫梦幻的双鱼座。但星座书上说这两个星座很配，呵呵。
32 我经常去看双鱼座的东西的，因为我想了解你多一些。双鱼座的人真的太飘渺太梦幻太浪漫了，我真的觉得很像你的。但你似乎不喜欢我看太多这些，你说你不要相信那些了，你要相信我啊，我会对你很好的。
33 你这人真是，我都说不想跟你吵架了。你偏要说你喜欢跟我以这种模式讲话，你说这样才有情趣。
34 你说我们在一起就像两个小P孩一样。你说因为你我才这样的，其他人我才懒得鸟他。你说因为我知道你喜欢小孩啊。
35 你经常都问我会不会为你生个小BB。天，这个你叫我怎么回答你……太遥远了，以后再说……
36 你有经常说我常常说不知道啊以后再算啊这些话。你经常向我埋怨说我不在乎你。哎呀，什么时候学会撒娇的啊……
37 我喜欢在你玩游戏的时候说，好了，游戏比孙女重要了，我知道了。然后听你无奈地解释。不过现在你好象识破我的伎俩了，还反说我，嘿，我说了N句你还回我一句呢，我游戏里面挂了N次还坚持跟你聊天呢，你自己看聊天记录，我不说什么！……晕4……
38 你说喜欢你的小乖乖有点笨笨的。我执意说我一点都不笨呢！你说一个真正聪明的女人会在她心爱的男人面前装笨。你这个笨蛋，其实我一直都在装笨好不好。要一个天才这样为你付出，你还不赶快谢天谢地。
39 你经常说我一点都不乖，因为我经常对你说不。因为我真的很害怕，我也是个没什么安全感的人啊，在我还没确定一切之前，我真的不敢表露太多。
40 你都说我不喜欢你，对你不好，不宠你！其实很多事情你都不知道呢，小笨蛋！
41 我真的不喜欢你经常说那些有点色色的话，我喜欢纯情的男子，恩……你还振振有辞的，什么要是我不喜欢你我还会跟你说吗？什么难道我会跟我的高中同学说吗？……
42 我发觉自从我答应了你以后，你放肆了很多哦！经常说些P话，还理直气壮地反驳我。你得逞了以后就经常欺负我对吧，哼哼，你还欠我检讨书呢！
43 你说我生气的时候一定会紧紧抱着我不让我发疯。……
44 你说我哭的时候一定会抱着我然后吻干我脸上的泪水。所以叫我一定要哭哦。……
45 你说你睡觉之前都要抱我一分钟因为你喜欢我。……
46 天啊，你为什么总有那么多这么奇怪的想法啊……我经常不回复你是因为我正在狂晕中……
47 我记得有一次你走的时候很搞笑。你说，我走了！不要哭哦！
我说，为什么要哭……
你说，你应该说，我会哭的，爸爸！那我就可以说爸爸疼了嘛。
你说，我走了！不要哭哦！
我说，恩……（汗……）
你说：笨蛋，超级笨蛋，你骗我一下难道不行吗！
你说：我走了！不要哭哦！
我说：……（狂汗）
你好像很激动的说：猪！！你是猪么！？
 我……94这么不解风情的了……我又不是故意的……
48 这几天你都有出现在我的梦境里呢~我真的对你的样子没什么印象了，只记得你说你的头发有点卷。
49上次吵架的时候你凶的时候我真的有点怕你的，不过现在回想起来，觉得，哇，好man哇~……
50 其实我真的知道你很宠我的。我知道我是个任性野蛮的人。有的时候你甚至低声下气了，我还要强地一味地去攻击。但是我真的觉得你没必要这么包容我的。你也是一个有棱角的人，我不希望你因为我而去磨平你的棱角。你知道吗？
51 如果我是你的话，我一定会跟那个刁蛮任性的人说：你妈的你以为你是谁啊滚你妈的！但是你如果真的这么跟我说的话，我也许眼泪就一直没完没了地流呀流的了。我说过我最讨厌哭的，但我想我很的会哭的。
52 对了我忘了你不给我说粗口的了。我以前都不觉得傻B是什么粗口，但是你很严肃地叫我不要说。于是我问你傻B到底什么意思。你推搪了很多次才愿意说，你说我不想跟你说这些。
53 可是我总会耍调皮地叫你傻B。但我的傻B不是你解释的那个意思的。那是傻baby啊~多可爱的名字啊~
54 你最不好就是不懂得去爱惜自己。又不珍惜钱，从没有储钱的习惯。我说过这样会令女人觉得很没有安全感的。你说跟你一起我的责任心就会强的啦~……P话！
55 还有，不许你再逃课了！就算你是天才又怎么样，天才不努力能维持他的光环么？再且，你以为学费很便宜啊，我相信你知道的。所以，以后不许逃课了哦。
56 还有……你以后再跟我说什么关于“饥饿”的事情，我就T飞你……我真的不喜欢你说哦~乖~
57 你说你真是，好好的当了4年爷爷了，无端端逼人家做什么LP……我刚开始真的很不知所措哇，因为我都习惯了做个4P孩的了
58 我真的不知道你喜欢我什么。是因为像你说的我不像小市民那样甘愿在生活的那个小地方活到4？是因为我跟你的想法很像？是因为我笨笨的你最喜欢？
59 其实我觉得你应该是个温和的人，不像你平时所说对别人那样强硬，你只是不擅长表露或者找不到对象而已。
60 其实很怕你说：好闷哦！或者，我们是不是没话说？这些话，因为我真的怕你觉得我好闷，然后就不理我了。
61 你好傻哟~我记得在你说去流浪后N（其实也不是很N）年回来后因为QQ不见了，所以去论坛找我。然后你告诉我你看不惯我跟论坛那里的人关系那么好。嘿嘿，吃醋了~
62 你还有很傻的，就是有一次你居然跟我说，祝你和豆豆快乐哦，你们以后结婚要请我哦，我一定会给你们送礼的。……天，豆豆是女生好不好，我又不是GAY的，你果然没有玩过过家家的游戏。我跟你说以后，你说，晕，我还妒忌呢，你对他还没有对我好呢！你真的好傻哇~
63你应该是我QQ里面历史最长久的一个人了，你丢失了的那个QQ我还保留着。我从来都不会去加陌生人的，我把你放在人数最少的那个栏目了。
64 你更牛。我上过你的Q了，我放在那个栏目就只有3个人，另外两个是那个女人还有她的姐姐吧。你说，我除了你外，我都不跟其他人聊的。我真的相信你的。
65 我很惊讶你的MSN空间连接那里，你的Q名连接的居然是我的MSN空间地址。我的朋友也说，哇，我对你爷爷真的很好奇哇！我想，这是因为你真的喜欢我？
66我的那个最好的朋友对我说，天，你要是真的喜欢你爷爷就跟他说吧！但是我又不知道我是不是真的喜欢你了。我知道你对我很好，但是爱情不是施舍，对不对，在我没有明确答案之前，我不想伤害你。 
67 但后来我也答应你啦。因为那次我叫你爷爷的时候，你说不要叫我爷爷了，小乖乖，真的不要叫了，我都这么辛苦了，为什么你还不愿意？我看着心疼了……所以……
68 但是当我告诉你我开始有点喜欢你的时候。你居然不相信我了。天，这不是你天天逼我说的吗？为什么到了我真心说出来的时候你却质疑我呢。于是我们吵架了。那次我一边流眼泪一边看你解释。说真的，我气你不下。你能为了我这么低声下气，我动容了。但是要强的我当然不能给你这么快得逞的啦！后来原谅你的时候，你说谢谢老婆！我破泪而笑了。
69 其实你也很霸道的说，竟然逼我说一些P话……不说就说我打击你，然后再罚我说这些P话……天……我真的好痛苦
70 猪，我说过如果你的上进的人，我不介意跟你熬苦日子的，但是要是你是那种渴望不劳而获生活颓废的那种人，你不要指望我会跟着你。知道吗？
71 我知道我大大咧咧，像个男孩子一样。尤其是你说我的样子也有点像男孩子后，我更加肆无忌惮地称呼自己为人妖。然后看你生气地说，我不许你再叫自己人妖？贬自己要有个度，懂？我喜欢看你焦急的样子，呵呵。
72 尽管你不许我贬自己，但是你却说很喜欢我的作风，因为我喜欢自讽。……晕，这又什么好喜欢的……
73 你否认了我不是猪。你否认了我不是笨蛋。但是你有时候会叫我天才，哈哈~这应该是你最恭维我的称呼了。
74 很不幸两个自称天才的人都遇到了一起，肯定会有火花的。有的时候我想是不是我们都把未来看得太美好了，因为我们都确定自己将来都会是一个有出息的人。但是以我们现在的状况来说，还是太遥远了……
75 其实我真的不在乎什么地位啊权利啊的，我讨厌那种世俗的味道，很久之前就有个想法跟自己喜欢的人能有一个大草原或者牧场。我们可以在那里奔跑，看日出日落。但我想这还是比较难实现的了。我还是很塌实的。
76 有天你跟我说我们以后要去西藏，要去蒙古，还有去哪里看日落的，我忘了。我也希望你是那个能让我安稳的人。
77 你说我生日的时候会送我一对什么的……我又忘了，不好意思……你说一个给你，一个给你喜欢的人。……恩……我记得的啊~
78 你经常都跟我说你隔壁的那个女人，你是不是也想看看我会不会为你吃醋啊？呵呵，真是个傻P孩，不是我不在乎你啊，因为我觉得没有好妒忌的阿，你都不喜欢她，我还要怕什么。
79 不过我可是很容易吃醋的哦，不过我不会轻易表露出来的。你自己看着办哦！
80 看得出你应该还很在乎那个女人的，也许你不会承认的了。不过没关系的，遗忘需要时间的，我能理解的。天啊，我真的太好太宽容啦~你说你多幸福~
81 不过我也试过很白痴地问你我是不是那个女人的替代品或者救生圈之类的，你好象生气了。没关系，证明我的想法是多余的啦~~
82 天啊，我连续陪你熬了3个通宵你还说我不够对你好，我没话说了。
83 地啊，我专门为你写这么一篇长篇大论，你还说我对你不好，我去跳楼好了，你不要阻止我！
84 你说好的，我是猪，你是笨蛋。但是我却经常喜欢发个猪头给你看，因为我觉得真的好适合你哦~呵呵~
85 不明白你是什么思想。你是不是有吊带癖？为什么你总喜欢人家穿吊带……晕4，吊带真的太小女生了……我不适合的了……恩……
86 你千万不要对我太粗鲁哦，我的皮肤可以很娇贵的哦，到时肿起了一块吓4你的哦！
87 除了皮肤敏感之外，我还有鼻敏感，因为长期缺乏运动，不爱吃蔬菜水果，所以每两天就会感冒一次。你说要好好照顾我的，我这么麻烦，你还有信心怎么说吗？
88 还有，我有间歇性精神分裂，癫狂症，白痴病……你觉得你还照顾得来么？
89 我不知道你是否喜欢听我喜欢过的男生，但是你很坦白地跟我说过你跟那个女人的事情，我想我也有必要向你坦白的。
90 除了那个傻B外（他真的是傻B，请允许我这么叫他），还很喜欢过两个男的。一个你应该知道的，他是MARK，尽管他是GAY的，但我还是喜欢他，但是这种喜欢已经变质了。另外一个是我从小学就已经很喜欢他的了，我从来没有向你说过他，我曾经告诉自己如果再给我遇到他的话，我一定会抓紧他不放手。但现在我只是把他当成我生命里面一段很美丽的回忆。他叫Long。
91 有些东西虽然你不再爱了，但是他还是很难取代的。就像我依然会为MARK写小说，我依然用有LONG为后缀的名字。你不要生气哇~我也有用过的名字的。就是我养的那个宠物的玩伴，他就叫TOM了。（你应该是叫TOM吧？）有一次我跟你说，55555555，我的宠物4了！你说，4了算了！……我狂晕……
92 上次看邮箱的时候，看到N年前你给我的学校地址。里面写得很搞笑，我给你看一下哦，你肯定不记得的了。“你厉害啊 说给地址就给地址啊  其余的什么话都没有啊 真是佩服啊  想叫我给你压岁钱啊   好啊 你自己想要多少啊  和爷爷说啊  告诉爷爷 我给你寄过去啊。”天，还挺慷慨的啊~对了，压岁钱……你现在不做我爷爷，压岁钱你不就省了？哇，你怎么这么奸的哇！
93 你有很多谬论的。就像你说我们之间不是网恋，是上天故意先让我们分开，通过网络联系，最后我们始终也会在一起的！哇，其实你真的很牛的……我更加佩服你。
94 我的确很喜欢跟别人说，我好喜欢你哦之类的废话。那又怎么样呢，如果是真正喜欢你知道我是很难说出口的。但是那又怎么样呢，也不代表我真的喜欢你也不愿意说出口吧。
95 我知道我就是这个不好的了，说话常常无棱两可。因为那样的回答最安全啊，你又不知道我是不是真的喜欢你，你自己猜去吧~多耐人寻味啊，多么有趣味啊~~
96 你说过你只跟过两个人说过喜欢的，一个是那个女人，一个是我。但这阵子你对我说我爱你我喜欢你的次数还是挺频繁的……
97 你说如果有一天我爱上别人不再爱你的时候，你会不带一丝怨恨地让我离开。你说，肯定是我有什么东西做得不好你才离开我的，我不会恨任何人。我听了很感动的。你又说，所以我要更加努力努力努力，让我的老婆迷途知返。……汗4……
98 说真的，我真的不是打击你，我是说真的，我可以跟你恋爱，但是要我做你老婆，我觉得还是可能渺茫。可能我真的太悲观吧！但是，过程才是最重要的，对吧？不要太看重结果。
99对于我来说，你不是王子，你也不是骑士。你没有才气，你也没有财气。我不知道我们未来的日子，但我知道我们一起需要一点勇气。
100 这一句我等待机会可以亲口跟你说……

 

天啊~我对谁有过这么好耐心写这么长的信的啊~
你还说我对你不好,我就跟你拼了!!
你怎么也有些表示吧?你难道还不感动吗?我要哭的了~~~

那天上午到深夜，我坐在那个男人的家里，妻从头到尾默然地不太说话，我也没有过多催促，下午四点多的时候，那个男人回家了，于是整个事情才在我面前慢慢铺展开来。

一年多前，也就是我和妻结婚后不久，与这个男人发生恋情的正是妻。
“我和你结婚不多久就早知道了，你并不爱我。”
妻坐在我对面，平静地说。
妻常常看到我一个人坐在沙发上怔怔发呆，有时候她叫我，我会在她叫了好几次后才惊醒，抬头问她干什么。凭一个女人的直觉，她早明白我心中有一种很不甘的东西在压抑着不流露出来，于是妻也没有流露出，当然，这是在我面前。

常常妻在吃完晚饭后，下楼去楼下的小区的长椅上坐着，直到认识那个男人。
开始他们只是聊天，坐在长椅上轻声细语的聊天。
直到妻了解到他身患重疾，并没有多少生命时，她早已爱上了他。
妻决定离开我。

但这对妻来说无疑是万分艰难而无法开口说出的决定，我虽然心底有一块位置早已空缺，而且妻或者任何人也无法填满，但至少我对妻的好是无可争议，无可挑剔的。
妻根本说不出任何离开我的话。
直到妻认识了女儿。

按照妻的说法，女儿踏进那所幼儿园的那天，不知为何第一眼相见，妻看到她扒在栏杆旁，贪婪地看着小孩子时，妻就对她有了莫名的好感和信任。
她们变成了好朋友。
渐渐地，妻把与我的事情，与楼下那个男人的事情统统告诉了女儿。
这离我与女儿再次重逢，中间隔了整整一个多月。

女儿一直没有向妻说明，直到有一天妻说着说着，便把与我的照片给女儿看。
女儿才抖得象一只风中的鸡。

在一个夜晚，她们一起通盘想了整件事。那根本不是任何人的孩子，那只是幼稚园里一个小孩，他的父母每逢周末去外地采购，便托管在妻的幼稚园，女儿很喜欢他。

接下去的半年时间里，便是妻与女儿精心布置好的局，每一个细节，每一个碰撞，包括每一个交流，事情的每一步。
只有我被蒙在鼓里。
这其实原本是个对任何人都好，都没有任何坏处的局。
妻离开我，我与女儿（我一直真爱着的人）从此在一起，妻会陪伴那个男人直到他死。
事情也的确按照她们的预计在进行着，偶尔我有犹豫，她们中间就会有一个人促动一下。
那个男人的病情越来越差，只好在那一天，妻开始发难。

妻隐瞒在人群中，送我们上船，直到我发现她后，朝我挥手告别，那一刻，她的眼神中的确是刻骨的不舍。
她送我们去的地方，正是女儿失踪后所去的城市。
从头到尾，她没有怀过孕。


我没有告诉妻女儿的死，我离开那个房间的时候，妻的眼中是抱歉与祝福并存的眼神。
回到家，我翻开女儿的行李箱，找出那本日记。

10月6日
今天我又看到了他，我已经有整整一年多没有见过他了，他瘦了，更成熟了，他认出了我，只是他装得好象啊。

11月2日
一切都按照计划进行着，只是我越来越不愿意这样，我不想骗他，可是我骗了他，我按照我们一起编的话，一次次骗着他，包括我的小孩，包括我去做鸡，他全相信了，他给我买了屋子，他以为这一切都做得很好，我是多么想告诉他，一切都和他以为的截然不同啊。

11月9日
他一直在我的房间里呆着，我是多么享受和他这样呆在一起的时光啊，我们一起听SOLVERG SLETTAHJEII的歌，他老是笑我很幼稚，他送过我一盘SOLVERG SLETTAHJEII的CD，可能他自己都忘了吧，那是好几年前了，我们一起去唱片店，他送给我这张CD，我估计他自己都没有听过，只是他很讨厌我听SHE。

12月1日
姐姐终于离开了，这半年来，我们计划的整件事情终于达到了效果。
我看着老爸迅速老下去的样子，怎么能告诉他，从头到尾我都是骗他的啊！
我怎么能告诉他，我还爱他，我根本从来没有爱过任何其他的人啊。

明天我们就要上船了，我想带他去看那一年多来我呆的这个城市，我在那个城市里疗伤，在那个城市里长大，我多想带他去看，告诉他每一寸土地都是我熟悉的，这是姐姐给我们的船票，她希望我们幸福，希望我带他去那里忘掉一切，与我重新开始。可是我心里明白，他再不可能爱我了，我们以为这个阴谋可以成全任何人，可是我们都没有想到给他带来的伤害。

我们怎么可能再回到从前呢。
这怎么可能呢。

12月2日
我在黑暗里一直看着你的脸，老爸，你知道吗，我一直盯着你看，想把你全部记在脑子里，带着满脑子的你离开。
昨天晚上我们再一次做爱了，你知道吗，这是我们最后一次做爱，我多么想告诉你这是我们最后一次做爱啊。
你睡着的样子，我怎么都看不厌，可是我知道我不能再看了，再看下去，你会越来越讨厌我，直到一切你都知道后，你会恨我，那个时候，我该怎么来面对你啊。
老爸，我要走了，姐姐已经离开你了，她寻找属于他自己的幸福去了，我也要走了，我知道这次航行，是我爱你的尽头。
可是你好可怜啊，老爸，以后没有人再来照顾你了，没有人再来关心你了，你会懂得好好照顾自己吗？
你会懂得，我从来没有爱过别人，从头到尾，我只是爱着你一个人，希望你幸福吗？
老爸，我真的不想离开你，可是我知道，你会一个人勇敢地活下去，你一定要勇敢地生活下去，只有胆小的我，才会选择逃，老爸，你是最勇敢的，对吗？
老爸，我真的很想为你生个孩子，可我没有怀上，我哭了很久，我想我没有机会了，昨天做爱的时候，我想，如果这次我怀了你的孩子，那么我和他都会在天上一直祝福你的。

老爸，我真的不想放开，我手里的笔不断地在写，我知道，我一放下笔，就意味着终于就要离开了，你能再抱我一次吗？象爸爸抱女儿一样？
从开始到结束，老爸，你从来没有对我说过，我爱你。
我爱你，老爸。
再见


看完整本日记，已经是凌晨5点了，我呆呆坐了一会，回忆了这半年来与她相处的每一个细节，给自己冲了一杯咖啡，我镇定地乘着咖啡匙，终于手剧烈地抖动，撒满了一地棕色的粉末，我再也无法抑制，跪在地上。
看着眼泪将满地的粉末渐渐稀释……

几天后，我将这个屋子卖掉，卖掉的钱全部给了妻，我对那个男人始终不存恶感，他也待我象朋友一般亲切与自然。
我把女儿埋在了一个非常漂亮的地方，去了另外一个城市，留下了她一些骨灰，放在一个手指粗细的小瓶里，挂在我的胸前，这一生我都不能再把她摘除，她已长在我的心里，我的骨髓中，无法割离。

有的时候半夜无法睡着，我都会想。
如果有一个你爱的女孩子叫你老爸时，你要记得堵住她的嘴，告诉她，她不是你的女儿，是你的爱人，而你，将用整个生命来珍惜她，爱她，不让她受到伤害，你一定要说出来。
因为有的话，不说，不说，就再也没有机会说了。

你明白吗？

我在她的项链的荡坠里发现了一张男人的照片，这个荡坠在那晚我们做爱时我就看到过的，但是当我试图拨开时，被她阻止了。
可能她不想让那个男人目睹当时的景象吧。
毕竟她深爱过她。
哪怕他已经死了。
我回到城里，整整两个多月不吃不喝，我没有再去我与妻的房间，整日把自己关在给女儿买的那栋小屋里，从早上到深夜，从来不开灯。

我拒绝和任何人接触，把手机也关掉。
我捧着女儿的骨灰两个多月后，觉得不能如此霸占她，或许我该把骨灰与那个男人葬在一起。
于是我通过各方手段寻找那个男人葬的地方。
我先到了我住的地方，问各层每个邻居，有没有见过这个男人，曾经住在我家楼下。
好些人都说没有见过。
最后一楼的一个老婆婆告诉我，这个人的确曾经住在我家，但后来搬走了。
我算了算时间，大约是我与妻结婚不久之后。

搬走了？
搬走了是怎么回事？我问那个老婆婆，他不是死了吗？
你年纪轻轻怎么老咒人死呢？老婆婆白了我一眼。
我不信，去警署查，又通过我一个做警察的同学，查了半天，的确没有这个男人的死亡记录。
他们倒给了我一个地址。

在一个阳光明媚的上午，我捧着一坛骨灰，敲响了这个地址的门。
开门的正是妻。

当时是早上10点多钟，我敲了这扇门。
门打开后，妻出现在我面前。
那个瞬间，我们都呆住了。

我隐隐感觉到事情还有险恶，也就是说，事情的险恶并没有到我所认为已经停止的地步，我捧着骨灰的手不断地抖着。

那个晚上我们通宵都没有睡，我们坐在彼此熟悉的环境里。
因为少了一个人，我们变得如此陌生。
近半年以来，我与她的关系是得以妻的存在而赖以维持的，而妻一旦走开，所有的维系在刹那间便呈现出其狰狞的本质。
有时候你认为是阻碍的东西，等到撤消，你才发现是唯一的维系。
这才是最悲哀的事情。
我们根本不敢对视。

于是我们把所有的力量用来寻找妻的下落。
我们寻访各种我们认识的人。
我们拨打无数个我这辈子都不会拨的电话。
在这种类似同舟共济的努力上，我们暂时忘却我们的罪恶。
无论如何，当你用尽全力去赎罪，去弥补的时候，感觉是会好一些的。
尽管你深知，这种努力完全徒劳。

所以每到晚上，共对的时候。
我们就特别地沉默。

四月初的时候，我们收到了妻的信。
严格说来，那不是一封信，是一张信封，和里面的两张船票。

我记得那天下午，我打开信箱，看到熟悉的笔迹。
心跳几乎停止。
在拆信的当时，手都在发抖，害怕跌落出一张遗体鉴定书。
竟然是两张船票。

我把船票交给女儿的时候，她也呆住了。
这是三天后的船。
除此之外什么都没有，没有到了那之后如何，没有具体的提示，没有多余一个字，就是光洁的两张船票。
妻料到我们势在必行。
我们的确势在必行。

我们剩下三天。
前途完全未卜。
妻为什么剩三天给我们呢？是让我们准备行李吗？
还是准备后事？
我去公司，召集部门主管开会。
说离开一段时间。
我把工作调配得井然有序，把接下去的工作计划全部排好。
警告小辈在我不在时不许偷懒。
私交好的同事暗地问我，究竟要出行几天，我摇头。

女儿显得很奇怪，她在这三天里选择买衣服。
相对于我，她似乎过节一样。
让我无论如何抽出一天来，陪她买衣服。

我们一家家店逛，她拉着我的手兴高采烈地流连在不同的商铺里。
享受和每一个老板侃价的乐趣。
买了一堆五颜六色的大包小包，又嚷着肚子饿，拽我去餐厅吃饭。
吸着绿色的果汁，两眼朝我骨溜溜地转。
随即笑起来，吸起半吸管，朝着我慢慢吐出来。

有时我真怀疑我和她不是将要去一个完全不可预知的地方，而是压根就在夏威夷度假。

在起程前的最后一晚，我们做爱了。
这是我们重遇后到那天第一次做爱。

我记得那是从外面购物完回来，我们都在各自默默整理自己的行李。
出差过无数次，第一次不知道往自己的箱子里放什么。
她更加绝，买的衣服，没有一件放进箱子。
我们就这么互相不说话地，各自理自己的衣服。
我不知道她究竟在箱子里放了什么，整个行李箱都合不上，她就跳上去，坐得非常开心。

后来才知道，她放了很多乱七八糟的东西进去，沙发靠垫，地毯，尽量在拖延整理的时间。
因为我们都知道，理完后相对的场面是致命的。

但终究这场面还是到来了。
她终于把箱子合上了。
我和她互相望着。

我们终于慢慢走近，同时伸出手臂抱住对方。
用嘴唇寻找彼此。
从到到尾我们都没有说过一句话。
用极其缓慢的动作脱着彼此的衣服，好象在进行某种宗教仪式。

我们相对站着，互相打量对方一丝不挂地身体。
我们就这么安静地互相望着，不放过对方每一寸肌肤。
我把她慢慢放到地板上，从她的耳垂吻到脚趾。
我进入她的时候，她的指甲深深地扣进了我的手臂。
我没有叫出声来。
虽然那时我痛彻心扉。

记忆中，那晚她的叫声是最为凄楚的。

第二天，我们一前一后，提着箱子上了船。

妻的卡里有不少钱，她似乎也极大方地给我们买了两张头等舱的船票。
船是豪华邮轮。
具体开往什么地方，由于和这个故事本身关系不大，我就不多说了。
总之，我与女儿登上船的刹那，我感觉象登上泰坦尼克一般。
撞上冰块，然后一起沉没，然后手拉手一起葬身。
我那时还不知道，虽然这看起来很悲惨，但相比与今后实在发生的事，那样要幸福和美丽得多了。
船启程的时候，是傍晚。
我和她站在栏杆处，望着下面翻滚的江水。
冷吧？我看看她。
还好，她朝我羞涩地看了一眼，转身进了房间。

自从昨夜那一场看似突如其来却势在必行的做爱后，我们就很难正常地说话。
这对我们来说，象一个各自必须珍藏，却永远不能放在我们中间，供我们正视的事情。
我盯着船离岸越来越远。

岸边送行的人渐渐散去，有一个人还在那里怔怔地望着我们。
那个人是妻。
我和她逐渐地对视着，视线逐渐拉远，我想叫出声喊，但嗓子居然是哑的。
我不知道这船的离开，这妻的站立，是什么意思。
女儿当时在船舱里。
我怔怔地望着妻，妻远远地，面无表情地看着我，举手朝我挥别。

这个场面，其实是非常非常恐怖的，非常非常的恐怖。
我们渐渐地开远了。
妻变成一个再也望不见的点。
海上只有一些浮标，随着海浪逐渐漂浮，我脸色惨白，象被冰雹砸了五个小时一样，回到船舱，看着女儿。

怎么啦？她抬头问我。
没有什么。我勉强笑笑。
她噢了一声，站起来不看我，我吃饭去了，就蹦蹦跳跳地开了门，去了餐厅。

我不知道为什么没有告诉她刚才的景象，可能是怕她承受不住，可能事情本身已经超出了我能预计的范围，我感觉到船以某种稳定的振幅前进着。

船舱里的喇叭居然会放音乐。
我坐在船舱的床上安静地听着音乐，回忆着妻刚才的眼神，准确说来，那是一种没有任何感情色彩的眼神，或许，只有在彼此逐渐消失在视线的最后刹那，我从中读到了些许不舍的东西，但那也很有可能是我的一相情愿。

到了晚上10点多，女儿回来了，她已然喝醉。
我们去跳舞吧。她一把牵住我手，把我往外拖。
我使劲摔开她手，看着她。
你看我干吗？她冲着我喊，你看着我干吗？
我其实心里非常明白，女儿对目的地，对将来可能会发生的一百万个可能充满恐惧，在这种恐惧之下她选择了一种疯狂的发泄，无论是买衣服，还是跳舞，都是她对此的反抗。
我不能告诉女儿此行已然毫无意义，生活当中随时会有某种旋涡状的东西，我已感受到它的存在，可我只能咬住牙关，不便透露，因为这无比险恶。

我安静地看着她。
她突然笑了，你早点睡，我去玩了。
她在我面前脱下衣服，换了一件无比性感的衣服，打开门头也不回地出去。
我在房间里坐了一会。
到开门去了轮船的酒吧，推进门就看见一个长发的女子以无比专业的舞蹈震慑着所有人，赢来所有的掌声。
每一个男人的眼神都是垂涎欲滴的。
真是帮猪。
这是一种我从来没有见过的舞蹈，或许我对此本身就不熟悉，它非常的性感，但这种性感因为某种专业性在里面，故而增添了一种凛然自威的东西在里面。
N年前，她已是DANCING QUEEN。
我找了吧台处坐下。
她一曲跳完，走到吧台处，不看我，自然有男人上来请她喝酒了。
于是他们就在我边上。
接下去是对话。
小姐，可以认识一下吗
小姐，喝杯酒如何？
小姐，你是一个人吗？
小姐，你是学舞蹈的？
就搭讪的言语的贫乏与庸俗性而言，这个男人实在无药可救。
女儿低头笑笑，不说话，那男人更加着迷。
围着女儿忙得团团转，小姐，可以请你跳支舞吗？
女儿笑得非常文雅，好象小家碧玉。
多年前，她就会笑得象只小狐狸了。我不忍再看下去，一个人拿了杯子欲走。
刚要走时，突然听到她说。
不行，我要和这位先生跳。
突然好几个人眼光转向我。
我回敬他们。
女儿走上来，仰头望着我的眼睛，先生，我可以请你跳支舞吗？
我微笑，不答。
她继续问，先生，我可以请你跳支舞吗？
我微笑，不答。
她执拗地，先生，我可以请你跳支舞吗？
音乐已经响到一半，只有她一个人在对着我问。
她的眼眶里已经有东西在闪。
还在苦苦追问，先生，我可以请你跳支舞吗？

我没有和她跳舞，直到最后我也没有和她跳舞，可能当时，本身我心情就无端烦躁的缘故，我看着她这种以甜蜜的方式无比执拗地挟持，她根本不明白我们此行已充满荒谬，我看着她泪光闪闪地坚持要和我跳支舞，心里非常地反感，我只是说了一句，你自己玩吧，早点回来。转身回到船舱，整整一夜她都没有回来，在凌晨的时候，依稀在梦里见过她。

那个时候大约是凌晨四五点钟，我在睡梦中猛地睁开眼。
她正趴在床沿看着我，无声地流着眼泪。
一时间我根本没有清醒过来，我以为我还在梦里，于是伸出手在她脸颊上轻抚。
什么事不开心了？我问她。
她摇摇头。
你怎么还不睡觉？我问她。
我看看你，你睡吧。她说。
我脑子昏昏沉沉地，噢了一声，然后闭上眼，一会又睡着了。
我不知道她究竟看了我多久，直到再次醒来的时候，天已经大亮了，我清醒得坐起来，皱着眉头看着女儿床上，一丝都不凌乱的床铺，她根本一夜都没有回来。

这个时候我已经充分忘记了昨天半夜的景象，这也是我事后才想起来的，当时我只留意到她的床上有一本日记本。
我把日记本翻开，里面密密麻麻的小字。我没有多看，梳洗完毕出舱房找女儿。

走进餐厅，每个人都在讨论昨天一个女孩在甲板上割腕自杀的故事。
她坐在甲板上，看着满天的星星，安静地用我的刮胡刀割开自己手腕，血无声地顺着甲板流到海里。
清晨前的一场雨更是把甲板冲刷地干干净净。
直到早起的人在甲板发现她的时候，她的耳中还塞着MP3的耳机，里面放着SOLVERG SLETTAHJEII的爵士女声。
用一种几乎快断气的声音哼唱着。

那些日子，准确地说，是一个月零三天，我与妻与女儿维持着友好的情谊。
周末她们都会一起出门。我去接她们回来，在我家吃完饭，我再送她去那栋小屋。
妻给我们开车门，笑问我，这么下去，你不会爱上她吧？
我转过脸笑问女儿，这么下去，你会爱上我吗？

送她到小屋，我们坐在沙发上，她枕在我腿上，听着爵士女声。
不知道什么时候开始，她不听SHE了。
可能是楼下那个男人喜欢爵士，以前常听到楼下放爵士的。
一个叫SOLVERG SLETTAHJEII的挪威女歌手用一种随时会断气的声音哼唱着。

当然会动情，有时候我会坐着躬下身去，把她的脸完全笼住。
她就开始练习闭气。
我不屑地抬起脸看着她。
她示威似的继续闭气，我捏住她鼻子，她自动抿住嘴。

我得意洋洋地望着她，她双脚乱蹬，白眼翻飞，终于张嘴深吸一口气。
谁说那个时候我不想吻她呢？

可是她爱的男人生的小孩在边上地毯上爬。
音响里放着她爱的人爱的曲子。

我从不在那里过夜，再晚，晚上九点必然回去。
我也从不让她为我做饭。
那具有某种可怕的象征意味。

我与妻会约她一起看电影。
我们一起看过一场《花样年华》
在电影院里，妻坐中间，我与她坐两边。
看到一半，我去洗手间，出来的时候，她也正好走过来。
我到今天也不能确定她是否有意在我上洗手间的时候也上洗手间。
我只记得我们擦肩而过的瞬间，我在她耳边问。
好看吗？
她踹我一脚，飞快地跑向洗手间。
由于大家都上厕所，回来的时候，就妻抱着大爆米花桶，我和她各自探出手去拿。
有时候手就会碰到。

那天晚上，我和她吵了一架。
事情是这样的，在我们在爆米花桶里手碰到之后。
也就是电影散场之后，我们一起走出来。
她说她打车回去。
那时电影刚散场，打车的人很多。
妻说我们送你，她坚持不要。
我当然知道为什么。
那情形尴尬极了。
你再客气我不睬你了！妻说。
女儿飞快地看了我一眼。
我朝她微微点头。
她吸口气，笑，好啊，欢迎来玩。

于是我们去她家了。
那个我为她买的家。
打开门，我夸张地叫。
你家好棒。
我们坐在沙发上，她为我们端出煮好的咖啡。
我兀自在那里左顾右盼，赞不绝口。

赞了半天，所有歌功颂德的词全部用光了。
我就坐在那里傻笑。
女儿突然说了一句我差点摔下去的话。
要不要看我的相册？
妻大为兴奋。
好啊好啊。我要看。
于是她捧出相册。
那时，我几乎心跳停止。
她这边有我们许多合影。
妻打开相册，一张张照片翻过。
合影全部没有了。
全是她单人照，在游乐场里，在学校里，在一些商店前。
当中好多张万分熟悉。
因为是我拍的。

当时她随口讲解，这张是哪里拍的，那张是哪里拍的。
好象和我完全没关系。
我突然又夸张叫起来。
拍得真好！技术真好！
她抬起头，笑骂，神经病。

送走我们，回到家，妻洗澡，我打电话给她。
她没有接。
睡到半夜，我悄悄起来。
开车到她家，用钥匙打开门。
她正坐在地上哭。

我走过去，从背后搂住她。
她疯狂地踢我。

对不起，我说。
你以后不要再来这里了。安静下来后，她说。
什么？
你以后不要再来这里了，房子的钱我会慢慢还给你。
你怎么还？你拿什么还？！三秒钟后，我跳起来朝她吼。
你不用管。
你别闹了你别闹了你别闹了。
你很享受吗？她大叫，你为什么从来不顾别人的感受？
我若不顾你感受，我就不会过来了！我也冲着她喊。
你脑子真是猪一样！我不是说我！我是说她！

我呆呆望着她。
你说什么？
她！她！她！

如果我是她，我会死的！我会自杀的！她对我喊。
我理屈词穷。
虽然设想过千万次，但我没想到先造反的竟是她。

好。挣扎良久，我吐出这个字。
累得半死。
但你答应我，无论如何，你不许干那种事。
什么事呀？她突然又调皮起来，笑问我。
我抽了她一耳光。
打我后，我自己也呆住了，她也呆住了。
我从来没打过她。

我开玩笑的。她低下头轻道。
我抱住她，反复说，对不起对不起对不起。
在印象中，那个晚上，我说了无数声对不起。
好象真的没有机会再说了。
她似乎也明白了，我已决定真的不再来，于是任我抱着。
一个小时后，我走了。

回到家，妻迷迷糊糊地问我去哪里了。
我说明天提案的资料忘在公司里。
妻恩了一声，把脑袋蹭在我怀里又睡了。
这个理由差到极点。
我决定不再找女儿了，也就没力气编更好的理由了。

第二天下班回到家，桌子上有一张纸上写。
不要来找我。

我怔怔地站在当地。
真觉得在做梦。
噩梦总是连着一个噩梦，永远做不醒一样。
天渐渐黑了。
终于有人敲门，我冲过去开。
是女儿。
那时我失去理智，拽住她喊。
你跟她说了什么！
她只是怔怔望着我说。
孩子失踪了。


她从口袋里掏出张照片。
那是相册中的一张，是三年前拍的。
当时我们都没有注意到。
她的背后，有一面镜子。
镜子里那个人是我。